Unser WM-Orakel heißt Bernhard Torsch. Hätten Jogi Löw und seine Jungs nur die konkret 6-18 aufmerksam studiert, sie hätten die deutsche Schande voraussehen können.

Dank unserer hervorragenden Kontakte in den Kreml wurde uns ein geheimes Strategiepapier zugesteckt, in dem die Russen Möglichkeiten durchspielen, wie sie die deutsche Nationalelf aus dem Rennen werfen könnten. Erneut zeigt sich: Der Russ’ schreckt vor nichts zurück!

Das Papier der Schande – konkret druckt exklusiv den teuflischen Plan der Russen.

Vertraulich! Streng geheim! Folgende Operationen halten unsere Experten für potentiell zielführend, um einen neuerlichen Weltmeistertitel der deutschen Fußballnationalmannschaft zu verhindern. Achtung: Jegliche Weitergabe dieses Papiers wird mit zehn Jahren Arbeitslager, einer Diät aus Nowitschok und Polonium oder einem Judokampf mit Präsident Wladimir Putin bestraft!

»Schach dem Löw«: Zielperson Joachim »Jogi« Löw. Funktion: Trainer der deutschen Nationalmannschaft. Operative Bezeichnung: »Der Eitle«. Ablauf: Während eines Stadtbummels locken unsere Agentinnen und Agenten Löw in einen Schachclub. Zuerst Aufbau des Egos der Zielperson. Da er ja, wie wir aus deutschen Zeitungen wissen, ein großer Stratege sei, würde er an diesem Brettspiel sicherlich Gefallen finden. Dem Eitlen wird angeboten, gegen einen unserer Nachwuchsspieler anzutreten. Lockmittel: PRGeilheit und Überlegenheitsdünkel. »Das gibt großartige Fotos, Herr Löw. Der gütige deutsche Star-Trainer beim Schachspiel mit einem armen kleinen Russenbuben«. Gegen Löw spielt Dmitry Kossarow, 4, Meister der Kindergartenliga Moskau Süd – Löw hat keine Chance. Da Löw nicht gerne verliert, bittet er um ein Rematch nach dem anderen. Erwünschtes Resultat: Löw vergisst die WM und spielt tagelang weiter. Nachgeordnetes Ziel: Die Spiele werden gefilmt und später auf Twitter geleakt, um einer staunenden Welt zu zeigen, wie Löw andauernd gegen einen Vierjährigen verliert und schließlich unter Weinkrämpfen zusammenbricht.

»Tune in, turn on, drop out«: Unsere Abteilung für chemische Kampfstoffe versetzt Essen und Getränke der deutschen Nationalmannschaft mit der Droge Bilet v Psikhushku, einem Superhalluzinogen, das 500mal stärker ist als LSD. Die Dosis ist so berechnet, dass die Wirkung genau während des Spiels der Deutschen gegen Mexiko einsetzt. Wahrscheinlicher Ablauf laut Vorhersagen unserer Mediziner: Unmittelbar nach dem Anpfiff löst sich das Spiel der Deutschen in ein psychotisches Chaos auf. Mesut Özil und Thomas Müller haben eine gemeinschaftliche Epiphanie und setzen sich auf den Rasen, um ihren jeweiligen Göttern bei einem imaginären Ringkampf zuzusehen. Während um ihn herum ein Ball nach dem anderen im Netz landet, betrachtet Manuel Neuer die Stangen des Tors und findet es plötzlich sehr albern, andere Menschen davon abhalten zu müssen, ein rundes Ding aus Kunststoff an ihm vorbeizuschießen. »Früher waren die auch noch aus Leder!«, denkt Neuer. »Kommt doch von Lebewesen, Lebewesen mussten sterben, um daraus einen Fußball zu fertigen, mit dem dann Menschen spielen? Wie grausam und absurd!« Jérôme Boateng und Mats Hummels fühlen unterdessen Wellen reinster Liebe und lassen die mexikanischen Stürmer freundlich winkend an sich vorbeilaufen. Am Rand des Spielfelds starrt Joachim Löw auf das Schachbrett, das er im Schachclub geschenkt bekommen hat, und erblickt darauf plötzlich alle Geheimnisse des Universums. Nach 15 Minuten, die den deutschen Spielern wie ein Jahrzehnt erscheinen, setzen sich die Kicker in einem Kreis zusammen und beschließen demokratisch, ein neues Leben als Wandermönche in Indien zu beginnen. Die mexikanische Elf lässt später diskret nachfragen, wo man Bilet v Psikhushku beziehen könne, da das Zeug offenbar viel besser als Psilocybin sei.

»Schmierfink und die falschen Roten«: Zielperson: Julian Reichelt. Funktion: Chefredakteur der deutschen Boulevardzeitung »Bild«. Operative Bezeichnung: »Nützlicher Idiot«. Unsere Experten aus der Abteilung für Cyber-Kriegsführung produzieren mehrere gefälschte E-Mails und Facebook-Einträge, in denen sich Sami Khedira und Toni Kroos als revolutionäre Kommunisten outen. Dazu fertigen wir Fotomontagen an, die Khedira, Kroos und Löw dabei zeigen, wie sie im Lenin-Mausoleum in Tränen ausbrechen. Die Fotomontagen werden Reichelt zugespielt. Laut unserem Reichelt-Psychogramm besteht eine 80prozentige Wahrscheinlichkeit, dass er der Versuchung, eine »kommunistische Verschwörung in der Nationalmannschaft « aufzudecken, trotz dünner Faktenlage nicht widerstehen kann. Khedira, Kroos und Löw werden nach einer Flut empörter Leserbriefe, einer von uns nach Kräften unterstützten Online-Petition gegen die »rote Unterwanderung« und tadelnden Worten der SPD zum sofortigen Rücktritt gezwungen.

»Einmarsch der Barbaren«: Zielpersonen: deutsche Fußballfans. Operative Bezeichnung: »Nützliche Vollidioten«. Jeder Deutsche, der der Unterstützerszene der deutschen Mannschaft zugerechnet werden kann, erhält alkoholische Getränke, die um mehrere Prozentpunkte stärker sind, als auf dem Etikett behauptet. Supermärkte, Bars und Kioske sind in die Aktion eingeweiht. Das allein sollte bereits reichen, diese Deutschen auf ihr eigentliches Wesen zurückzuwerfen, also zu einer Bande gemeingefährlicher Schläger mit einem völlig überzogenen Selbstbewusstsein zu machen. Aber um auf Nummer Sicher zu gehen, werden unsere Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter Gerüchte streuen: Marokkaner und Brasilianer hätten junge deutsche Frauen sexuell belästigt. Unsere zuvor unter den deutschen Fans plazierten Assets stacheln die Mordlust der Germanen so lange an, bis diese brandschatzend durch die Straßen Moskaus ziehen, woraufhin die Fifa die deutsche Mannschaft vom Turnier ausschließt.

 Bernhard Torsch ist Kremologe und Vierfachagent